Grandes cagadas mias y de otras personas parte I

Como cada Lunes intentaré haceros pasar un ratico agradable. Hoy me centraré en algunas "cagadas" que por alguna razón el destino te las da en ese momento te avergüenza y que con el tiempo pues no haces otra cosa que reirte con ellas. Intentad poneros en la situación, ya que si no....es complicado que haga gracia.

- Empezaré con lo prometido a una amiga, profesora en Galicia de francés, a la que le sucedió lo siguiente. La chica estaba en un supermercado comprando alcohol como para una boda y encima ella sola. Cual es su desventura, cuando oye un niño decir : Profe, Profe!!!mira mamá esta es mi profe de francés!!! La madre sólo dijo...ahm!!con una mirada ligera hacia tanta bebida alcohólica, y mirandola  después de manera despectiva entre odio, asco, preocupación y vergüenza. Hay que ponerse en el pellejo, pero fue BUENISIMO!!!!.

-Ahora una mía...una de tantas. Fui a un viaje a Madrid con mis amig@s.  Llegamos viernes noche a casa de nuestra amiga, así que salimos un poco luego y nos recogimos relativamente temprano...no quiero recordar por culpa de quien. jeje. Pues llega sabado por la mañana y no sabemos dónde ir a comer. Total, que nuestra amiga nos lleva a la Gran Via, pasamos por una tienda de Movistar grandisima donde antes había un teatro (teatro a ti tb Lorena, jeje) y giramos a la izquierda, luego a la derecha y llegamos al lado de un hotel Room que curiosamente era parecido a uno donde se hospedo mi madre en Chueca . Comimos muy bien por cierto, salí "inflado" y bastante borracho. Hasta ahí nada raro. Decidimos volver por donde habiamos venido y ahora viene lo bueno. Veo un pub que pone en letras rosas y rojas..."Hot 69". Ignorante de mí, pensando como pensaba que Madrid era liberal, de coña le digo a un amigo...entramos?? con la consiguiente afirmación de mi amigo. Total que entro y veo un pasillo enorme y cuando voy por la mitad veo que mi amigo no entra. Salgo, lo veo a unos 20 o 25 metros ya y aumentando y le chillo ....no entras??contesta volteandose pa mi y andando para atrás...Si, entra, ya verás como te ponen el culo!! y mi contestación....QUÉ ES DE MARICONES???
Mira mi amigo para abajo de la calle, pone cara de oh oh y se da la welta y empieza a andar como si le hubieran puesto un petardo en el culo, miro yo y veo a dos pedazos de armarios, pero armarios, de dos metros y todo cachas, amos 7 veces yo, rapados...y mirandome andando hacía mi. Empiezo a andar, y veo que me siguen...claro, a mi me daba cosa ya correr, pero antes de terminar la calle había pillado a los demás. La siguiente escena que vi fue un crio de 15, más no tendría, quitarle un cigarro a otro de 17, más tampoco tendría, y pegarle un morreo. Así que digo...esto no será Chueca??? y todos al unisono...sí, sí lo es. Yo pensando que estaba en un barrio donde Dios perdió las Nike. Los dos rapados se perdieron y mi esfinter respiró aliviado...porque si dicen de tomarla conmigo...ni 20 como yo..jajajaja.

- Cuando hicimos laboratorio,en un descanso, un compañero que por entonces contaba 38 años, se tiró un descansillo entero diciendo...Vas a perder la ocasión!!!Vas a perder la ocasión!!! todo el rato...vas a perder la ocasión!!!otro compañero, ve que se levanta la profe para llamarnos....espera que vuelva a preguntar....y zas....vas a perder la ocasión!!! y contesta...de que??...de llevarte este bulto a la estación!!!...La cara de la profesora, atónita, mirando a ese ser de 38 años, habiendo hecho algo peor que un crio y la de ese ser de 38 años mirando la cara de la profesora y decir...tragame tierra...no tenía precio. Jajaja.

- Un amigo nos cuenta un día. "Cuando me ingresaron, no sabían que tenía, decían que apendicitis, pero no daban con la tela de que era. Llegó el médico un día y me dijo que levantara la pierna, la levanto, empieza a palparme el muslo y cogió y me metió dos dedos en el...ya sabeis donde". Y el crio pos un poco avergonzado de contar la situación. Total que ni corto ni perezoso, otro amigo, un experto en grandes cagadas, dice to serio...tio, si me hace eso a mí, me doy un revolcón!!!!Luego intentó arreglarlo, pero ya había hecho la imagen mental.jajajaja. Este mismo tio, un día dirección a Cartagena, subiendo el puerto de la cadena suena una música pachanguera y asi moviendo la cabeza me dice.....esta canción, me recuerda al negro!!!y se quedó tan pancho...yo ni corto ni perezoso lo miro fijamente,y el bailando cm si na, me mira y entonces volvió a caer en la cuenta de otra cagada. Volvió a intentar explicarmelo, que era al negro que bailaba donde el iba cn la novia, pero ya era tarde....jajaja

-  Un día en el ZZ, me pedí algo en el Pans and Company. Cuando voy a comerme mi bocadillo de tortilla, se me cae la mitad  de la tortilla al suelo. Total que cuando no queria mas nada, digo...voy a meterlo todo en la bolsa esa de papel marrón. Echo un poco de cocacola en la bolsa y decimos de ir al cine. Por el camino me agarro a mi amigo y empiezo a hacer como que poto por medio del ZZ, todo el mundo mirando y yo...buaggg buaggg...llegamos al Macdonald, y había una mesa de al menos 16 personas y yo seguía buagg buaagggg a to esto que los 16 + o - mirandome. Dejo caer la bolsa en la mesa justo de al lado de ellos, la bolsa se veia mojada por abajo, y lo mejor que calló de pie. jajajajaja. Todos me miraban en plan...si no fueras tan grande te inxabamos a palos cabrón, pero....Cuando subo las escaleras para el cine, veo a dos amigos mios a lo lejos, aun riéndose, y limpiandose los lagrimones.

- Estamos en Murcia, y me volvió a pasar algo parecido a lo de Chueca. Una amiga se había olvidado algo en su casa, y dijo de volver sola. Le dije...no, no vayas sola que me han dicho que hay un negro con una tranca así....abrí los brazo todo lo que pude...y de repente veo que alguien se me queda mirando....si, efectibamente, un negro justo pasó por al lao mio...en fins. cosas.

- Un jovenzuelo, cuya abuela tenía alzheimer, no se le ocurre otra cosa que ponerle la broma "llamando a Pepa". Si no la habeis oido, buscadla en youtube. La abuela cuando vió tanto insulto, no se le ocurrió otra cosa que decir " oiga, que yo a usted no le estoy faltando, deje en paz a mi nieto!!!". Hay mentes muy malas!!!!jajajaja.

- Y para terminar, la más reciente. Yo salí de mi casa y me iba a casa de mi abuela. Nada más irme alguien llamo a la puerta. Mi cuñao, pensando que era yo, que se me había olvidao algo, no se le ocurre otra cosa que abrir sin mirar quien era y pegar un chillido y decir...Pero por qué???? la vecina que traía algunos cardos a mi madre, se quedó que no sabía que decir. Mi cuñao el pobre intentaba excusarse, pero ella se limitaba a decir....que escandalo teneis!!!jajajaja.

La semana que viene procuraré poner más...que las hay!!!pero no me apetece escribir más!!! y ahora un par de chistes que la semana pasada no conté ninguno.

1 TERAPIA DE PAREJA

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

·      Poca atención,

·      Falta de intimidad,

·      Falta de comunicación,

·      Vacío,

·      Soledad,

·      No sentirse valorada,

·      No sentirse amada,

·      No sentirse deseada,

·      y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor.

Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida ... pero con cierto gozo en la cara .. 

El terapeuta se dirige entonces al marido y le dice:

Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana.

 ¿Puede hacerlo?

El marido lo medita un instante y responde:

Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol.

2 Dos mujeres estaban jugando al golf... De pronto vieron con horror
cómo la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban
en el siguiente hoyo. La pelota golpea a uno de los hombres, quien de
inmediato junta ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando
y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el
hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:

-"Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y se cómo quitarle
el dolor si usted me lo permite..."
- "Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasara en
unos minutos" - contesta el hombre, mientras permanece en posición fetal,
tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistía tanto que finalmente le permitió ayudarlo. Entonces la
mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le
desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear
suavemente toda la zona genital.

- ¿Qué tal se siente?" - pregunta al rato la dama.
- "De puta madre!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo
una barbaridad..."