Grandes cagadas mias y de otras personas parte II

 Ayer, día de Bando como que no vine con ganas ni ánimos de escribir nada. He pinchado un Martes, pero no tenedlo en cuenta. Además ya os dejé un aperitivico el sábado hablando de Helena de Troya,  rosas, Zona Cero...ect. Así que empecemos con más cagadas mías y de demás gente.

El campeón en cagadas, que ya dije alguna como la del revolcón con el médico y demás tiene más en el tinero.
Resulta que un día fuimos a Lo Pagan de fiesta. Vemos a una amiga mia trabajando de azafata de J&B. A to esto que le digo a ella:
-"¿¿ves a ese?? ese es gay pero gay gay, vamos un plumazo que tiene que le pilla to el cuerpo".
Ella: ¿si? no se le ve.
Llega el "Rey de las cagadas" y dice : Oye, ¿no tendrás una camiseta así corta que enseñe el ombligo?

Claro yo empecé a rularme por los suelos, sin parar, pero sin parar. Es el oportunista number one.


La segunda de sus andanzas fue cuando se vino por primera vez de mona con nosotros. Pasan tres chicas y empiezan los comentarios:
- P1: A esa la cogía yo y le hacía de to.
- P2: Y yo a la otra...ni te cuento!!!!
- El Rey de las cagadas : Pos yo a esa le hacía (a la que quedaba)...RA RA RA RA!!!
- P2...Acho que esa es mi hermana!!!
El quería integrarse, pero no pudo ser. Haciendo amigos, jajajajaja.

Una de las mías!!!Estabamos en la cola de las palomitas en el cine. Resulta que vamos un amigo y yo y nos encontramos a una pareja que eran amigos nuestros. Aun recuerdo que ella iba de rojo y pantalones baqueros y él de negro y pantalones blancos. Total que ellos estaban a mi derecha, miro a la izquierda, miro alante, veo a mi lado con el rabillo del ojo un tio de camiseta negra, pantalon blanco con una chica de rojo. No se me ocurre otra vosa que hacer, que pegarle un ostión en el culo al tío pero con todas mis salvajes fuerzas!!! Veo por el rabillo del ojo que el tio se me queda mirando y no me dice nada, NADA!!!A to esto que pienso...no parece mi colega. Miro y veo a la pareja de amigos nuestros, dos filas más para alante, y miro y veo al tio mirandome y digo...ostia!! que me creia que eras aquel (señalandole a la pareja). Si es que vais = y he visto por el rabillo que llevabais la misma ropa y ha pasao esto!. La novia mirandome con mala ostia, y el tio diciendome...no pasa na, si el culo ya me lo has tocado!!Mi amigo diciendo..es que es un poco maricón y con la excusa de que van igual a ido a palpar. jajajajajaja. Esa tampoco se me olvidará. Fue buenisima.

La más reciente fue la de "Y" diciendole a una relaciones públicas : La vida es así de dura!!!y acto seguido tropezarse y caerse de trompa!!!jajajajajajajaja

Ya es tarde y no quiero escribir cosas muy pesadas, ya que luego os quejais de que es mucho!!!!Teneis bastante con la del sabado y la de hoy!!Hasta el martes!!

UNA NOCHE LEGEN....ESPERA...DARIA!!!!

La noche del Viernes 22 a Sábado 23 fue realmente LEGENDARIA. No he podido aguantar hasta el lunes para contar la pedazo de noche de marras. Así que comencemos, ya que no tiene desperdicio. No lo contaré todo, ya que si no me tiraría hasta las mil, pero como en las pelis del Señor de los Anillos, resumiré la noche. Lo mejor, el final!!!
Me recogió mi amigo...llamemoslo "Y" a eso de las 22:20 horas, después recogimos a llamemoslo "Z" y nos fuimos a cenar a un lugar llamado "el gatico negro". El sitio estaba muy bien, comida muy buena, y me puse de cervezas hasta las trancas. Al lado teniamos a un americano de San Francisco, que no sabía nada de español con un montón de españoles/as y que lo único que hizo fue tirar al suelo un plato para 8 pringandolos a todos (hasta a mi me salpicó) y tocarme por detrás y decirme "no importa", con su acento característico. El español que se entendía con él me explico que venía a ser como una disculpa en inglés "no else matter". Interesante vaya (esto lease irónico). Me encuentro a mi amigo Luis el bombero que hacía time que no lo veía y nada, salimos de allí y vamos al pub de al lado a consumir el tapón que nos habían regalado en la cena. Aquí empieza el maratón de cosas que creo que dejaré más de la mitad en el tintero. Entramos al pub y le digo al camarero...a que te cuento un chiste y te ries...y el tio...enga. Se abre el telón y se ve a Batman jugando a la diana y todo lo que tira lo falla, sin acertar ni una. ¿Cómo se llama la película? "Malditos batdardos" . El colega se descojonaba. A todo esto que vemos a uno en la barra sentado, hablando solo, y me acerco y le digo...Pero¿¿por qué?? http://www.youtube.com/watch?v=CQHZX0UkyAg ,ahí teneis si quereis entenderlo. El tio no dijo nada, nos tomamos los 3 tapones y nos dirijimos al Mentidero. De camino una tal Araceli, nos regaló unas entradas para boutique, y nos dijo que ella estaría con nosotros en media hora. Llegamos allí "Y" y yo hicimos un homenaje a los caidos, refiriéndonos a un amigo al que no le vemos el pelo debido a su forma de afrontar las relaciones, ya no se apunta a nada y bueno empezamos en medio del pub a cantar...."Cuando la pena nos alcanza, del compañero pérdido...", a mi padre que en paz descanse creo que no le haría mucha gracia que usaramos esa canción, a modo de cachondeo, pero ahí ya empecé a no poder parar de reirme. LA canción le venía como anillo al dedo. Me tomé como 4 Bombay Saphire con limón, más el tapón de tequila, más 5 cervezas cenando...ibamos los tres casi a 4 patas.
Vamos para Boutique con un peo monumental y vemos a Araceli en la zona de La rue e "Y" le pregunta :
¿ No ibas a estar en Boutique esperandonos?
Contesta : Si, pero me quedan entradas por dar.
"Y": Que falsa. Has dicho que estarías en media hora en boutique, y han pasado casi 3.
La chica se rió, y seguimos camino abajo. Nos para la relaciones públicas de Luminata, dispuesta a regalarnos 3 entradas. "Y" ni corto ni perezoso, el que peor iba dice : ¿Vas a ir ahora?
Ella : Si, ahora voy!!
"Y" : Pero ¿cuando?. Es que la de boutique me ha dicho que iba en media hora y se han pasado 4, y yo voy si vas a ir.
Ella : No te digo hora para no pillarme los dedos.
"Y" como repito, sin cortarse un pelo le da la espalda y le dice....amm...pues no voy, la vida es así de dura!!!.
Me revuelvo para ver la cara de la chica y oigo """"PLAFF"""" como un tropezón, miro pa alante y veo a "Y" callendo de trompa para alante, dando la voltereta y poniendose de pie a la velocidad del rayo. De repente empezamos a oir "VILLARATO, VILLARATO, VILLARATO, ni amarilla le ha sacado!!!". El descojone fue de época. Yo sin poder parar de reirme y "Z" del que no he dicho nada pero que hacía también una detrás de otra tirado por el suelo sin parar de reirse.
Después de la risa, de los remember de ese ostión, y de ver a 3 amigas, entramos en boutique, saludo a unos porteros que conozco, y veo a la novia de un muy buen amigo. Nos tomamos un par de chupitos y  me pregunta por... llamemosla...Mi Helena de Troya!!! Le contesto, pero ya entre la ceguera y demás cojo el mvl, marco su número le doy a llamar, pero me arrepentí y colgué. Tengo un amigo que dijo una vez " tu borracho con un mvl, puedes crear la Tercera Guerra Mundial", y razón que lleva. Total que después de bebernos hasta el agua de los maceteros, cerca de las 6 de la mañana, decidimos irnos. "Z" pide 3 euros de churros, y empieza...voy a potar. Yo le digo...si los churros no están tan mal ( la dueña estaba hablando con nosotros en ese momento, así que otra cagada de las mias). Así que eso, vamos por el camino de los borrachos por la arboleja, y justo vemos un rosal pero chulísimo. El conductor "Y" cieguísimo, para y se baja  a coger rosas. Había de todo, rosas,rojas,blancas y amarillas. "Z" se baja y dice..
- "Y" ¿no tienes unas tijeritas? Viene directo a mi y dice...esta flor es pa la tita (Mi madre), una flor pa otra flor. Se lo dices así, a to esto con una voz de borracho que ni se le entendía.
A to esto que pienso en mi "Helena de Troya" y digo:
-¿ Le llevamos un ramo a mi "Helena de Troya" a "La zona cero"?
"Y" : faltan wevos!!!faltan wevos!!!
Yo : es que es en "la zona cero"
"Y": ¿tu me ves ocupado?
"Z": Si vamos a mojar todos, si le llevamos las flores. ¿Quién vive al lao de "Helena de Troya"?
Yo: creo que su abuela.
"Y": Pos coge flores que nos vamos a " La zona cero"
 Así que así fue, fuimos todo borrachos, en sentido contrario a nuestras casas, jugandonos que nos fusilaran vivos si nos paraban, a llevarle flores a mi "Helena de Troya". Al final, su perro montó tal escandalo cuando aparcamos en su puerta a las 7 de la mañana que tuvimos que dejarselas en el cristal del coche y no allí. Digo, va a salir el padre y nos va a perdigonear a todos. jaja. Es un gesto que si algún día se entera, dudo que valore lo más mínimo, incluso creo que se enfadaría. Ella es así, pero otras cosas la hacen especial. Hay cosas que no he contado, pero no paré de reirme ayer, ni hoy. Fue legen...dario. Posiblemente no vuelva a pasar una noche de tantas risas en mi vida y de locuras. Esas cosas harán que nunca se me olvide. Esta mañana del bancal de los rosales, había dejado la casa llena de barro. Parece que habíamos cogido patatas. Pero el coche de "Y" iba bonico, de barro y de pétalos de rosas. jajajajajajaja.
Espero que os haya gustado y como he dicho, para tres chuminadas se me ha ido mucho, cuanto menos contando toda la noche. un saludo a todos y el Lunes escribiré algo más.

Grandes cagadas mias y de otras personas parte I

Como cada Lunes intentaré haceros pasar un ratico agradable. Hoy me centraré en algunas "cagadas" que por alguna razón el destino te las da en ese momento te avergüenza y que con el tiempo pues no haces otra cosa que reirte con ellas. Intentad poneros en la situación, ya que si no....es complicado que haga gracia.

- Empezaré con lo prometido a una amiga, profesora en Galicia de francés, a la que le sucedió lo siguiente. La chica estaba en un supermercado comprando alcohol como para una boda y encima ella sola. Cual es su desventura, cuando oye un niño decir : Profe, Profe!!!mira mamá esta es mi profe de francés!!! La madre sólo dijo...ahm!!con una mirada ligera hacia tanta bebida alcohólica, y mirandola  después de manera despectiva entre odio, asco, preocupación y vergüenza. Hay que ponerse en el pellejo, pero fue BUENISIMO!!!!.

-Ahora una mía...una de tantas. Fui a un viaje a Madrid con mis amig@s.  Llegamos viernes noche a casa de nuestra amiga, así que salimos un poco luego y nos recogimos relativamente temprano...no quiero recordar por culpa de quien. jeje. Pues llega sabado por la mañana y no sabemos dónde ir a comer. Total, que nuestra amiga nos lleva a la Gran Via, pasamos por una tienda de Movistar grandisima donde antes había un teatro (teatro a ti tb Lorena, jeje) y giramos a la izquierda, luego a la derecha y llegamos al lado de un hotel Room que curiosamente era parecido a uno donde se hospedo mi madre en Chueca . Comimos muy bien por cierto, salí "inflado" y bastante borracho. Hasta ahí nada raro. Decidimos volver por donde habiamos venido y ahora viene lo bueno. Veo un pub que pone en letras rosas y rojas..."Hot 69". Ignorante de mí, pensando como pensaba que Madrid era liberal, de coña le digo a un amigo...entramos?? con la consiguiente afirmación de mi amigo. Total que entro y veo un pasillo enorme y cuando voy por la mitad veo que mi amigo no entra. Salgo, lo veo a unos 20 o 25 metros ya y aumentando y le chillo ....no entras??contesta volteandose pa mi y andando para atrás...Si, entra, ya verás como te ponen el culo!! y mi contestación....QUÉ ES DE MARICONES???
Mira mi amigo para abajo de la calle, pone cara de oh oh y se da la welta y empieza a andar como si le hubieran puesto un petardo en el culo, miro yo y veo a dos pedazos de armarios, pero armarios, de dos metros y todo cachas, amos 7 veces yo, rapados...y mirandome andando hacía mi. Empiezo a andar, y veo que me siguen...claro, a mi me daba cosa ya correr, pero antes de terminar la calle había pillado a los demás. La siguiente escena que vi fue un crio de 15, más no tendría, quitarle un cigarro a otro de 17, más tampoco tendría, y pegarle un morreo. Así que digo...esto no será Chueca??? y todos al unisono...sí, sí lo es. Yo pensando que estaba en un barrio donde Dios perdió las Nike. Los dos rapados se perdieron y mi esfinter respiró aliviado...porque si dicen de tomarla conmigo...ni 20 como yo..jajajaja.

- Cuando hicimos laboratorio,en un descanso, un compañero que por entonces contaba 38 años, se tiró un descansillo entero diciendo...Vas a perder la ocasión!!!Vas a perder la ocasión!!! todo el rato...vas a perder la ocasión!!!otro compañero, ve que se levanta la profe para llamarnos....espera que vuelva a preguntar....y zas....vas a perder la ocasión!!! y contesta...de que??...de llevarte este bulto a la estación!!!...La cara de la profesora, atónita, mirando a ese ser de 38 años, habiendo hecho algo peor que un crio y la de ese ser de 38 años mirando la cara de la profesora y decir...tragame tierra...no tenía precio. Jajaja.

- Un amigo nos cuenta un día. "Cuando me ingresaron, no sabían que tenía, decían que apendicitis, pero no daban con la tela de que era. Llegó el médico un día y me dijo que levantara la pierna, la levanto, empieza a palparme el muslo y cogió y me metió dos dedos en el...ya sabeis donde". Y el crio pos un poco avergonzado de contar la situación. Total que ni corto ni perezoso, otro amigo, un experto en grandes cagadas, dice to serio...tio, si me hace eso a mí, me doy un revolcón!!!!Luego intentó arreglarlo, pero ya había hecho la imagen mental.jajajaja. Este mismo tio, un día dirección a Cartagena, subiendo el puerto de la cadena suena una música pachanguera y asi moviendo la cabeza me dice.....esta canción, me recuerda al negro!!!y se quedó tan pancho...yo ni corto ni perezoso lo miro fijamente,y el bailando cm si na, me mira y entonces volvió a caer en la cuenta de otra cagada. Volvió a intentar explicarmelo, que era al negro que bailaba donde el iba cn la novia, pero ya era tarde....jajaja

-  Un día en el ZZ, me pedí algo en el Pans and Company. Cuando voy a comerme mi bocadillo de tortilla, se me cae la mitad  de la tortilla al suelo. Total que cuando no queria mas nada, digo...voy a meterlo todo en la bolsa esa de papel marrón. Echo un poco de cocacola en la bolsa y decimos de ir al cine. Por el camino me agarro a mi amigo y empiezo a hacer como que poto por medio del ZZ, todo el mundo mirando y yo...buaggg buaggg...llegamos al Macdonald, y había una mesa de al menos 16 personas y yo seguía buagg buaagggg a to esto que los 16 + o - mirandome. Dejo caer la bolsa en la mesa justo de al lado de ellos, la bolsa se veia mojada por abajo, y lo mejor que calló de pie. jajajajaja. Todos me miraban en plan...si no fueras tan grande te inxabamos a palos cabrón, pero....Cuando subo las escaleras para el cine, veo a dos amigos mios a lo lejos, aun riéndose, y limpiandose los lagrimones.

- Estamos en Murcia, y me volvió a pasar algo parecido a lo de Chueca. Una amiga se había olvidado algo en su casa, y dijo de volver sola. Le dije...no, no vayas sola que me han dicho que hay un negro con una tranca así....abrí los brazo todo lo que pude...y de repente veo que alguien se me queda mirando....si, efectibamente, un negro justo pasó por al lao mio...en fins. cosas.

- Un jovenzuelo, cuya abuela tenía alzheimer, no se le ocurre otra cosa que ponerle la broma "llamando a Pepa". Si no la habeis oido, buscadla en youtube. La abuela cuando vió tanto insulto, no se le ocurrió otra cosa que decir " oiga, que yo a usted no le estoy faltando, deje en paz a mi nieto!!!". Hay mentes muy malas!!!!jajajaja.

- Y para terminar, la más reciente. Yo salí de mi casa y me iba a casa de mi abuela. Nada más irme alguien llamo a la puerta. Mi cuñao, pensando que era yo, que se me había olvidao algo, no se le ocurre otra cosa que abrir sin mirar quien era y pegar un chillido y decir...Pero por qué???? la vecina que traía algunos cardos a mi madre, se quedó que no sabía que decir. Mi cuñao el pobre intentaba excusarse, pero ella se limitaba a decir....que escandalo teneis!!!jajajaja.

La semana que viene procuraré poner más...que las hay!!!pero no me apetece escribir más!!! y ahora un par de chistes que la semana pasada no conté ninguno.

1 TERAPIA DE PAREJA

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

·      Poca atención,

·      Falta de intimidad,

·      Falta de comunicación,

·      Vacío,

·      Soledad,

·      No sentirse valorada,

·      No sentirse amada,

·      No sentirse deseada,

·      y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor.

Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida ... pero con cierto gozo en la cara .. 

El terapeuta se dirige entonces al marido y le dice:

Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana.

 ¿Puede hacerlo?

El marido lo medita un instante y responde:

Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol.

2 Dos mujeres estaban jugando al golf... De pronto vieron con horror
cómo la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban
en el siguiente hoyo. La pelota golpea a uno de los hombres, quien de
inmediato junta ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando
y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el
hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:

-"Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y se cómo quitarle
el dolor si usted me lo permite..."
- "Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasara en
unos minutos" - contesta el hombre, mientras permanece en posición fetal,
tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistía tanto que finalmente le permitió ayudarlo. Entonces la
mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le
desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear
suavemente toda la zona genital.

- ¿Qué tal se siente?" - pregunta al rato la dama.
- "De puta madre!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo
una barbaridad..."

 

Curiosidades....

Como cada Lunes, para empezar bien la semana, escribiré algo que os parezca agradable de leer, aquel que así lo desee. Hoy no me centraré en temas personales, como la semana pasada y la anterior, ya que la anterior creo que la peli lo merecia, y la pasada fue algo que necesitaba soltar ( mi psicóloga y amiga M.José se sorprendió, jejeje) y que me vino bien.

Hoy contaré curiosidades, cosas triviales para el que quiera saber alguna chorradica interesante. Ahí empiezo:

     - Hubo un gran emperador romano, llamado Julio César, que se empeñó en perdurar en la historia, no sólo por sus grandes hazañas como conquistador y guerrero, si no también en otro espacio, fuera del campo de batalla. Si alguien no se ha dado cuenta, Septiembre debe su nombre a que era el séptimo mes ( ahora noveno), Octubre a que era el octavo ( ahora décimo) y Noviembre y Diciembre igual, noveno y décimo ( ahora décimo primero y duodecimo). Su idea fue crear un mes del año que llevara su nombre e incrustó Julio entre medias de Junio y Septiembre, y lo dotó con 31 dias. Falta Agosto no??jejejeje. Pues para emular a Julio César, Augusto César dijo...yo atrás no me quedo, con lo que inmediatamente después de Julio viene Agosto, ambos los dos únicos meses que tienen 31 dias seguidos. ¿Curioso no?

    - Siguiendo con los romanos..En aquella época, los juicios no eran tal como ahora, aunque fuera una sociedad democrática y más parecida a la nuestra contemporánea de lo que se pueda pensar. Como decía los juicios, para que el culpable confesara la verdad, habían una serie de guardias ( pretorianos se supone) que mientras confesaban les apretaban las partes intimas. De ahí viene la palabra "testificar".

   - Los Nazis, a los que detesto por sus barbaries, usaron una estrategia muy simple para sus denominadas guerras relámpago, en las que eran capaces de conquistar paises enteros en dos o tres días. Lo único que hacían era usar las antigüas calzadas romanas.

   - Alejandro Magno, sólamente perdió una batalla cuando era niño contra un tal Efestión. Aprendió tanto de esa batalla que nunca volvió a perder. Consiguió derrotar a 250000 hombres con 40.000, se dice que es el mejor estratega de la historia.

   - Para el que siga haciendo vigília en Semana Santa, os voy a desvelar un secreto. Eso se hacía desde muchos siglos, sólo para recaudar más y más dinero. Esto no fue otra cosa que hacer un poco más especial la Semana Santa, haciendo que las personas (llámense campesinos) tuvieran que pagar para comer carne durante esa etapa (me recuerda a ZP cuando bajó el límite de 120 a 110). Si alguién me explica la diferencia entre comer carne y no comerla en Semana Santa que me lo diga. Y me refiero a si a alguien le ha caido un rayo o algo por comer carne.. Iba a poner atropellar un coche pero eso es algo más fácil. No hay que olvidar que los romanos crucificaron a Jesús...si eso es verdad, y que es curioso que ahora esté la Sede de ese hombre asesinado allí en Roma.

   - El Titanic, no se hundió como se decía por un boquete de tres pares de coj.....como se cree. En un documental que vi hace años, Hicieron como una espécie de rayos X al lugar que recibió el impacto. Este escáner, desveló que el Titanic sufrió sólamente 6 arañazos, de entre 20 y 100 cm. También hay que saber, que si el Titanic hubiera chocado de frente contra el Iceberg, jamás se hubiera hundido. 

  - La palabra rayos X viene de su descubridor, ya que no entendía como podía ver los huesos de su mano con una fotografía. Como no lo entendia, clasificó esas fotografías como X.

   - Nueva York es el lugar del mundo más propicio para Construir, por la sencilla razón de que hace muchos muchos miles de años, al estar la Luna tan cerca, hacía subir el nivel del mar muchísimo más que ahora, como es lógico. Eso dejó una tierra perfecta en el futuro para la construcción.

   - Clonaron dos ratas unos científicos japoneses, con una diferencia de 25 años, algo que sorprendó al mundo científico. Esa clonación, ha abierto la posibilidad, gran posibilidad, de poder crear mamuts y si se da el caso, dinosaurios.

   - EL deshielo de los casquetes polares, no sólo hará que el nivel del mar suba, si no también que nuevas enfermedades en formas de esporas, que estén congeladas, se liberen.


  - Cuando alguien se hace una herida en un dedo, lo normal en muchas personas, es chuparselo. Esto se debe a un movimiento reflejo, que heredamos de nuestros antepasados primitivos, ya que la saliva contiene una sustancia antiséptica llamada tiacina.

Bueno creo que la parrafada está bien por hoy. Todas y cada una de estas cosas, las sabía yo, no he tenido que buscarlas en internet, y de hecho muchas serán debatibles. Siempre habrá más días para contar curiosidades. Hoy estoy muy cansado, con el madrugón, tres horas de gimnasio y el estudio. En que hora se me ha ocurrido decirle a mi hermana de irme a correr con ella una hora. El ritmo que ha impuesto me ha costado muchisimo llevarlo hasta que he tenido que dejarla. Todo hay que decirlo, peso 30 kilos más que ella, ella se prepara para medias maratones y las corre bastante bien, con buenas marcas, y me ha costado muchíchisimo. Las piernas no me respondían, el cuerpo si...pero los gemelos se me han engarrotado y he tenio que dejar que se me escapara. La siguiente vez nena, a tu vera aunque me ahogue, ya que de respiración iba bien, sólo mal de piernas. No estoy acostumbrado a un ritmo tan alto tanto tiempo.
Un abrazo a todos, y siempre podéis poner vuestras opiniones, pasadlo a otros amigos y demás que esto es algo público, y no me importa quien lo lea. 

Cuando parece que ni lo imposible funciona.....

Intentaré cada Lunes escribir algo interesante, que os guste y que os parezca agradable de leer. Cosas personales algunas veces como la semana pasada y otras no tan personales como futuras semanas, para que la gente que no me conoce sepa como soy, y la que me conoce, sepa más cosas de mí, ya que no suelo soltar prenda, sobre todo en mi entorno.

Hace tiempo conocí a una persona, que sólo tuve que verla para saber que esa chica debería ser para mí. ¿No os ha pasado nunca?. Fue la primera vez que me pasaba eso y he de decir, que ese día me tiré piedras a mi tejado, por no comportarme como debiera, y por no comportarme como soy yo en realidad. Ese día no se me olvidará nunca.......porque ese día cambió mi vida.
Conocí gente que ahora son como mis herman@s que desde un principio sin ir a clase con ell@s me aceptaron como a uno más. También yo seré cabrón con algunas bromas e ideas, pero me hago de querer y siempre estoy ahí para lo que necesiten mis amigos, y eso es algo que nadie puede discutir.

Al cabo de un año, ya tenía una amistad sentada con esta chica y su entorno, siempre me mostré como soy y siempre he intentado corresponder a cada una de esas personas lo que me ha dado por triplicado. Intenté llegar hasta lo imposible para conseguir que esa chica me quisiera, cuando no fue posible ( visto cómo me menospreciaba a mis espaldas) intenté ganarme aunque fuera su cariño, ya que nunca piensas ser tan penosa persona para ella que ni eso te lo acepte ( cuando todo el mundo me la acepta) y ya me tienen que tener muy cansado para desistir. Por lo que sea, esta historia y sus momentos puntuales la recuerdo como si fuera ayer y a pesar de todo, tengo un bonito recuerdo.
 
Llegado a este punto, cuando yo ya me cansé de remar a contracorriente, de no apreciar ningún detalle( o al menos no me lo demostraba), de no darme ninguna facilidad, de darme la sensación de que cualquiera siempre sería más que yo y de no saber ya qué hacer, tuvimos una pequeña pelea, ( reconozco que fue por una pequeña broma mía, que no esperaba que la malinterpretara así), me atacó y me dijo cosas que en ese momento me dolieron bastante con la consiguiente mala contestación que le deje yo también como recado.
Al cabo de unos meses intenté arreglar las cosas, pero me dijo que había gente que no sabía si quería en su vida y una de esas personas era yo ( La primera en la frente, y otro desprecio, si cabe el más gordo, que archivaba en mi memoria, que no es que me falte precisamente).
Un día ella parece que quiso arreglar las cosas ( a su manera) y ese día me dió todo lo que siempre pedí y que justo cuando menos yo lo merecía apareció. Eso no sólo me decía que me apreciaba, que me echaba de menos o que en el fondo por fin apreciaba todo lo que había sentido por ella y todo lo que de rebote había sufrido a escondidas, ya que es una persona que me dejó huella, si no también que es super buena persona y que por fin habíamos conseguido estar bien.
Al poco tiempo, tuvimos otro encuentro desfortunado, en el que yo estaba en plan pasota de todo y ella me había hecho volver a la tierra. Esa fue una gran crisis en la que estuvo a punto de irse todo al limbo, pero es que la sensación era, que cuando más me agachaba más se me veía el culo y fue una fuerte sensación de que siempre me había tomado por tonto, y de que también me habia tomado por el pito del sereno desde que nos conociamos. Tuve un comportamiento inmaduro, fruto quizás de lo que había dado para lo que había recibido, una crisis al borde del desastre, pero era algo que...tuvo que pasar. Gracias a Dios, aunque no crea, se acabó arreglando la cosa (haciendo ella más que yo por arreglarlo) y yo sé que es una persona increible, que si la haces feliz te da la vida, y que siempre estará en mi corazón.
Hay personas que crees que han sido especiales, y que con el tiempo ves que no lo son tanto, incluso pasando unos pocos meses, pero esa chica en cuestión, no se me olvida (será que soy masoca) con el paso de los años y con las cosas que han pasado. Me encantaría estar más ligado a ella, pero la historia se repetiría, porque sé que ni cuando haces lo imposible basta, es mejor no seguir y eso es algo que mi mentalidad no acepta.
Yo siempre he tenido una mentalidad ganadora, nunca me he rendido sin intentarlo. Pasé una grave lesión de rodilla, en la que los medicos me aconsejaron no seguir con mi idea de opositar para bombero, y me opuse. He pasado dolores, grandes dolores mucho tiempo y lo fácil hubiera sido rendirme. A día de hoy estoy mejor fisicamente de lo que haya estado nunca ( menos mal que me tenía que rendir no?). Me motivo mucho viendo una película de dibujos llamada kung fu panda, que te hace ver que si tienes un sueño puedes conseguirlo, pero yo espero que mi sueño no se convierta en pesadilla.
Estoy orgullosisimo de conocer a esa persona en cuestión, que sé que tiene el corazón mas grande que el empired state building, y que ya nada podrá hacer cambiar ese concepto de ella, por muy mal que salga la cosa en el futuro.  Quiero creer que si me empeño, podré conseguir estar cerca, pero todo se verá.

Espero que os guste la nueva entrada, la semana que viene buscaré algo más coloquial y sin hablar tanto de mí, pero no se me ocurría nada y llevo muchos días dandole vueltas al tema, y poder ver un poco de luz.


Para terminar como no podía faltar como Arguiñano, un chiste :


Jordi está en el centro de Barcelona   dando vueltas y más vueltas en un intento desesperado de aparcar su  coche.
                  Da una vuelta….  espera….   va un poco más lejos….   espera….   da otra vuelta….     nada….
             Desesperado, levanta la vista al cielo y dice:
... : "Señor, si me encuentras un hueco para aparcar en cinco minutos, te prometo…. no volverte a hacer el vacío y …. comer todos los días butifarra y ….ser un buen catalán que visitará Montserrat todos los meses y …. te rezaré en catalán  el día de San Jordi y todas las fiestas y....

      ¡Que coño! ¡hasta daría limosna a los pobres!".

        Entonces, de forma milagrosa, queda libre una plaza de parking justo delante de su coche.

Jordi, emocionado,mira al cielo y dice:
¡¡Señor, Oh Señor!!      ¡¡No busques más!!     ¡¡Ya he encontrado yo una!!